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BRIANS HOMEPAGE | SATIRE-ECKE | HARALD SCHMIDT
Persönliches

1957 Am 18. August erblickt Harald Schmidt in Neu-Ulm das Licht der Welt, er wächst in Nürtingen auf - Vater Verwaltungsangestellter, Mutter Kindergärtnerin
1978-81 Schauspielschule Stuttgart
1981-84 Städtische Bühnen Augsburg
1984-89 Ensemblemitglied unter Lore Lorentz beim Düsseldorfer Kom(m)ödchen
1985 erstes Soloprogramm "Ich hab' schon wieder überzogen"
1986 Bester deutscher Nachwuchskabarettist beim Kabarett-Wettbewerb Salzburger Stier
1988 zweites Soloprogramm "überstehen ist alles"; ab März "MAZ ab!" in der ARD
1990 "Psst...!" und "Schmidteinander" auf Sendung
1991 "Gala - Weihnachten mit Harald Schmidt" (Radio Bremen)
1992 drittes Soloprogramm "Schmidtgift"; ab Oktober "Verstehen Sie Spaß?"; Adolf-Grimme-Preis in Bronze für die Sendung "Gala - Weihnachten mit Harald Schmidt", 1. Preis für die beste Unterhaltungssendung beim Europäischen Fernsehwettbewerb in Madrid
1993 Goldene Europa: Entertainer des Jahres, Tele-Star, Bambi
1994 Goldene Kamera
1995 bis 2003 "Die Harald Schmidt Show" auf Sat1, Gastauftritt in "Nicht mit Leo"
1997 Adolf-Grimme-Preis (den Schmidt sich zuvor in seiner Show selbst verliehen hatte), Goldener Löwe (Kategorie: "bester Showmoderator"), Telestar: bester Showmoderator, Medienpreis für Sprachkultur der Gesellschaft für deutsche Sprache
1998 Prix-Pantheon Sonderpreis "Reif und bekloppt"
1999 Bayrischer Fernsehpreis für die "Harald-Schmidt-Show"
1999 Hauptrolle in "Late Show"
2000 Deutscher Fernsehpreis: bester Unterhaltungsmoderator
2003 Ende des Jahres verläßt Harald Schmidt den Sender Sat1, nach Unstimmigkeiten mit dem neuen Besitzer. Er geht auf Weltreise und danach mit Manuel Andrack auf Tournee.
2004 bis 2011 Die "Harald-Schmidt-Show" läuft jetzt bei der ARD
2006 Im Februar moderiert Harald Schmidt zusammen mit Waldemar Hartmann "Olympia mit Wald & Harry"
September 2011 bis Mai 2012 Wieder auf Sat1: Die "Harald-Schmidt-Show"
seit September 2012 Die "harald-Schmidt-Show" läuft jetzt bei SKY


Alle Zitate stammen aus den CDs oder Büchern von Harald Schmidt oder wurden
von mir übers Fernsehen ("Harald Schmidt Show") aufgeschnappt.
Mehr zu und von Harald Schmidt u.a. unter www.schmidt.de



Bei der ersten Show im Ersten nach 1 Jahr "kreativer Pause":
"Sie haben es vielleicht bemerkt: In der vergangene Woche war keine Sendung. Das hatte damit zu tun: Ich hatte noch 52 Wochen alten Urlaub und der musste natürlich abgefeiert werden. Der wäre sonst verfallen, das wäre ja schade gewesen."

"Warum ich zurück gekommen bin? Ich sage es bewusst unterkühlt. Besonders vor Weihnachten. Ich beuge mich damit der überwältigenden Mehrheit des deutschen Volkes."



Lifestyle & Gesellschaft

Die große Diskussion heißt jetzt: 'Sollten wir in der katholischen Kirche nicht auch Frauen als Pastorinnen haben?' Die Begründung seitens der Kirche heißt, Jesus hatte auch keine Frau - andererseits war Petrus auch kein Pole.

Heute ist Tag des deutschen Butterbrotes. Das gute, alte Butterbrot als Pausenverpflegung auf der Arbeit ist etwas aus der Mode gekommen. Die Arbeit allerdings auch.

Wenn Sie sich das Amalgam aus den Zähnen rausnehmen lassen, dann sollten Sie hinterher gleich eine Thunfisch-Pizza essen - damit der Körper keinen Schock kriegt, wenn das ganze Quecksilber plötzlich weg ist.

Eine erschreckende Meldung in den Nachrichten heute morgen: Jeder dritte Zwölfjährige raucht. Die Industrie hat sofort reagiert - ab jetzt gibt es Nikotin-Pflaster mit lustigen Dino-Motiven.

McDonald's will auf Rindfleisch in Burgern verzichten, das heißt ja: Es bleibt alles beim Alten.

Immer weniger Deutsche lesen Karl May. Kara ben Nemsi, Hadschi Halef Omar - viele denken doch, das sind Hamburger Studenten mit Pilotenschein.

James Dean hat ja sozusagen den Porsche auf einen Schlag berühmt gemacht.

Menschen über vierzig werden immer häufiger von Türstehern an der Disco abgewiesen. Was mich sehr traurig gemacht hat, ist der Satz: ´Oh Gott, jetzt kommen die schon zum Sterben hierher!

Der Dalai Lama gibt Meditationskurse in der Lüneburger Heide! Das heißt für den Dalai Lama: Vom Dach zum Arsch der Welt!

18,5 Minuten dauert der durchschnittliche Geschlechtsakt in Deutschland. Und ich frage mich: Was machen die anderen in den restlichen 18 Minuten? ... Vielleicht bezahlen?

Das ist ja bei Viagra bisher das Problem gewesen, dass auch noch das Herz zum Stehen kommt!

Liebe Models: Kochen, das ist mehr, als nur den Löffel über der Kerze heißmachen!

Schnarchen macht impotent - das heißt: Wer schnarcht, der sägt am eigenen Ast!

Wissenschafter haben herausgefunden: Die Deutschen haben durchschnittlich 2,1-mal Sex pro Woche. Das kann nicht sein! Seit wann endet die Woche schon am Montagnachmittag?! Wir Deutschen liegen damit auf Platz vier. Abgeschlagener sind nur noch die deutschen Frauen auf Platz 43! Die Amerikaner sind auf Platz eins, lägen allerdings ohne Madonna auf Platz 12!

Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der Fernsehbranche heißt: den Alimenteblocker.

In Frankfurt ist jetzt die erste Fachzeitschrift für Prostituierte erschienen - also RTL2 zum Lesen!

85 % der Russen haben Fußpilz. Ich konnte es zuerst gar nicht glauben: Was denn, haben die Russen jetzt Hallenbäder?

Wie funktionierte früher ein Ossi-Kompaß? Man legte eine Banane auf die Mauer und wo abgebissen wurde war Osten!

Immer mehr junge Menschen erleiden einen Hörsturz - der medizinische Fachausdruck dafür heißt VIVA...

Es gibt etwas Schönes zu berichten - Madonna ist schwanger! Und diesmal will sie das Kind austragen. Man vermutet jetzt, der werdende Vater ist der Fitness-Trainer, das heißt, wenn der Fitness-Trainer der Vater wäre, wäre Madonna die einzige Frau, die im Fitnesstudio dick geworden ist.

25 Jahre haben wir schon diese kleinen Mikrochips, sie wissen, dieses kleine Stück Metall, auf dem man unendlich viele Informationen bekommen kann. Das gab es schon im Mittelalter und hieß damals Daumenschraube.

Deutschland vor der Weihnachtspause. Mein Lieblingsspruch: Na, Herr Schmidt, haben Sie schon alle Geschenke? - Nee, die krieg ich erst Heiligabend...

Bei mir ist es in Sachen Erektion wie beim Ikea-Regal. Hoffentlich bleibt es fünf Minuten stehen.

Ich habe mir heute einen Stapel People-Magazine geholt. Ja, das heißt nicht mehr Illustrierte wie damals als wir noch beim Unterschichtenfernsehen waren.
Später, nach einem medialen Aufschrei über das Wort und über den Erfolg bei Sat 1:
Ich stelle mit Entsetzen fest, dass es widerliche, ekelerregende Menschen gibt, die im Zusammenhang mit diesem Sender nur vom Unterschichtenfernsehen sprechen."

Parallelgesellschaft ist im Grunde das, wenn Sie als Frau glücklich verheiratet zu Hause sitzen, bügeln vielleicht gerade oder schreiben die Tischkärtchen für die Silberhochzeit und schauen unseren Kollegen Jürgen Fliege und hören eine Stimme und merken: Hey, das ist ja mein Mann der da spricht bei 'Fliege' zum Thema "Seit zwanzig Jahren bin ich schwul". Das ist dann im Grunde eine Parallelgesellschaft...

Thema VIVA-übernahme
Ich sag's mal flapsig: Deutschlands größtes Schlampen-Reservoir wurde stillgelegt.
Das ist schon hart. Da kommt so ein amerikanischer Investor, kauft einen Sender auf und dann wird der abgewickelt. Das soll uns nie passieren.
Könnte nicht der Kanzler VIVA retten, so kurz vor dem Fest? VIVA ist doch eigentlich eine Art Holzmann mit Musik.

Dritter Platz im Schulentest: die Gesamtschule Beuel. Schmidt: "Ganz wichtig: In Beuel wird der Kurs 'Chinesisch' angeboten. Das ist sehr beliebt, weil man als Schüler natürlich in fünf Jahren mit seinem Chef sprechen können will."

Der Vatikan, mein eigentliches Staatsoberhaupt, hat gesagt, Schwule dürfen keine Priester werden. Das hat mich gewundert, weil ich mein', es ist doch eigentlich wurscht, mit wem man offiziell keinen Sex haben darf.



Man hat jetzt festgestellt, Obst und Gemüse wirken absolut potenzfördernd. Bei alten Männern hilft vor allem junges Gemüse.

Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen.

Die Lieblingsberufe der Männer sind: Arzt, Rechtsanwalt und Hochschullehrer. Die Lieblingsberufe der Frauen sind: Frau Stich, Frau Becker, Frau Klinsmann und Frau Matthäus.

Table Dance! Sie wissen - nackte, attraktive Frauen auf den Tischen. Und man steckt diesen Frauen Geld zu, darf aber nicht ran. Ja - das kennen viele aus der Ehe!

Der Vorteil ist bei Trennung im Urlaub: die Koffer sind schon gepackt.

Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, dass ich knielange Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen!

Frauen bauen zwar nicht so viele Unfälle wie wir Männer, sind aber auch nicht so sensibel. Ich kann mir zum Beispiel nicht vorstellen, dass eine Frau bei Tempo 200 auf der Autobahn in der Lage ist, den Wagen vor sich anzustoßen, ohne dass es Kratzer an der Stoßstange gibt.

Elf Tonnen Schuhe blockierten A45 Basel-Karlsruhe. Der Anhänger eines LKW kippte um und der Inhalt landete auf der Fahrbahn. Auf der Gegenfahrbahn kam es zu 200 Kilometer Stau, weil es hieß: "Schatz, ich will nur mal gucken!"

Vorsicht beim Sex in der Silvesternacht, meine lieben jungen Damen - nicht, dass die Dinger schon in der Hand losgehen!

Andrack: "Stell Dir vor, Du hättest eine 34 Jahre Jüngere ..."
Schmidt überlegt: "Die wäre dann ..."
Andrack hilft: "13!"
Schmidt: "Würde aber bald 14. Ich meine körperlich wäre das für mich kein Thema, aber das dauernde Geschwätz über Britney Spears..."

Im Schnitt bekommt die deutsche Frau noch 1,4 Kinder. Das Eins-Kind versagt bei Pisa und der 0,4-Mensch sitzt bei Pro 7 in der Burg.

Dustin Hoffmann hat im Interview mit der Neuen Revue gesagt: "Wenn wir Männer geil sind, könnten wir es auch mit einem Huhn machen, einer matschigen Pfütze oder einem Astloch." Die Leser der Neuen Revue finden: Das mit dem Huhn geht zu weit.



Vor 40 Jahren sagte John F. Kennedy noch in Berlin: "Ick bin ein Berliner..." Heute ist man glücklich, wenn der amerikanische Präsident auf dem Weg nach Polen den deutschen Luftraum benutzt.

Stoibers Sieg ist so beeindruckend, sogar der politische Gegner hat ihm gratuliert - eine faire Geste von Angela Merkel.

"Der Wehrdienst muß attraktiver werden" fordert unsere Wehrbeauftragte Frau Marienfeld. Und ich finde, wir fangen gleich bei ihr an!

Der Kanzler ist schon so lange in China - ist das noch ein Staatsbesuch, oder ist das schon Exil?

Boris Jelzin hat seinen Sicherheitsberater Lebed entlasski. Führende Kenner der russischen Szene sagen: "Das läßt Alexander Lebed nicht so auf sich sitzen, aber er will erst mal Gras über Jelzin wachsen lassen."

Rita 'Rocky' Süssmuth hat Ärger. Viele sagen: 'Warum fliegt sie denn auf Kosten der Staatskasse - kann sie das nicht, wie viele andere auch, von irgendeinem Unternehmen bezahlen lassen?' Sie mußte ja mit dem Luftwaffen-Jet in die Schweiz fliegen - mit dem Dienstwagen ist ja ihr Mann unterwegs!

Joschka Fischer ist nicht nur unser Außenminister, er ist auch stellvertretender Verteidigungsminister. Das heißt, er vertritt Rudolf Scharping, wenn dieser ausfällt. Nur... woran soll Joschka das denn merken?

Schwarzenegger neuer Gouverneur von Kalifornien: George Bush hat Arnie gratuliert - was ihn am meisten beeindruckt: Schwarzenegger hat nicht nur die Wahl gewonnen, sondern bekam auch die meisten Stimmen.

Stromausfall in Italien - 57 Millionen Menschen betroffen: Stromausfall. Ich finde, jetzt übertreibt es Berlusconi aber mit der Solidarität zu den USA.

Das wurde sehr interpretiert von den Reportern, dass Bush auf Blair zuging, während Blair stehen blieb. Sonst muss Blair auf Bush zugehen und aufpassen, dass er nicht über den schon knienden Aznar stolpert.

Immer mehr Banken kündigen Konten von Neonazis. Ein gutes Signal, denn offenbar gehen die Banken diesmal davon aus, dass es mit den Nazis nichts wird.

Die neue Partei (Zusammenschluß aus PDS und Lafontaines WASG) braucht einen neuen Namen. Es sind meiner Meinung nach vier Top-Namen im Rennen:
'Links ist geil'
'Schröders Ex und Honies Erben'
'Erniedrigte und Beleidigte' - für die Literaturfreunde
und der vierte Name, falls Lafonaine und Gregor Gysi gemeinsam kandidieren, ist 'Marx-Brothers'.

Schmidt: "Batman und Robin: Welche Partei?"
Andrack: "CDU und ..."
Schmidt: "FDP natürlich. Problem: Batman ist weg... und Robin kriegt nicht mal mehr das Mobil aus der Höhle. Das letzte, was man von Robin gesehen hat, ist, dass er eine 18 auf den Schuhsohlen draufhatte bei Christiansen."

Andrack: "Das ist christliches Feng Shui. Wohin sind alle Kirchen gerichtet?"
Schmidt: "Nach Osten. Weil da die Sonne - moment mal - aufgeht."
Andrack: "Da wird der Erlöser erwartet, aus Richtung Osten."
Schmidt: "Das klingt wie Werbung für Angie Merkel: Der Erlöser aus dem Osten."

Joachim Kardinal Meisner hat gesagt, die CDU soll doch bitte das 'C' weglassen.
Schmidt: "Das zweite mögliche Wahlplakat ist das hier. 'DUzen statt Sozen.'"
Andrack: "Das hat so etwas Menschliches, so viel Wärme."
Schmidt: "Und es erinnert auch an den verehrten Altkanzler Dr. Kohl, der traditionell von Sozen gesprochen hat und der ganz groß wiederkommen wird, denn wer hat SIE denn entdeckt? ER! 'SIE und ER' - Dr. Breloer arbeitet bereits dran."

Präsident Bush hat ganz, ganz miese Umfragewerte nach den Wirbelstürmen Katrina und Rita - ganz tief im Keller. Er muss aufpassen, weil - sie erinnern sich - auch Bill Clinton wurde fast schon aus dem Weißen Haus geblasen.

Eins hat mich gewundert: Es hieß, Präsident Bush hat nur noch 37 Prozent Zustimmung. Ich mein', was heißt hier 37 Prozent? Damit wäre Schröder noch Kanzler!



Ich hab' gelesen, Madonna und Michael Jackson hätten vor einigen Jahren fast Sex gehabt. Michael Jackson stand plötzlich im Schlafzimmer von Madonna und sagte: 'Hello, I love you.'
Dann haben sie sich nackt ausgezogen, und Madonna hat gesagt: 'Wir untersuchten unsere Haut Zentimeter für Zentimeter.' Und es war kurz davor, und plötzlich steht Michael auf, zieht seine Haut an und geht!
Was sagen eigentlich die Partner? Beide sind ja fest liiert: Madonna mit einem Baseballteam und Michael Jackson mit Lisa Marie Presley. Lisa Marie soll sehr traurig gewesen sein, dass Michael jetzt auch heimlich mit anderen Frau nicht schläft.

Ein Film, der ebenfalls einen Oscar gewonnen hat, ist 'Dead Man Walking' und Whoopi Goldberg hat gesagt, sie glaubt, das wäre ein Dokumentarfilm über das Leben von Keith Richard.

Michael Jackson wird Vater! Ich hoffe nur, niemand hat da was missverstanden, als Michael gesagt hat: "Ich wünsche mir einen Jungen!"

Michael Jackson hat zum zweiten Mal geheiratet! Seine Krankenschwester Debbie! Haben sie eigentlich die Ringe getauscht oder den Mundschutz?

Diese Geschichten von Walt Disney sind ja sehr aktuell geblieben. Schau'n Sie mal: Onkel Donald lebt mit drei minderjährigen Neffen in einem Haus und trägt den ganzen Tag nur einen Matrosenanzug ohne Hose... Hello, I love you!

Luciano Pavrotti und Dieter Bohlen haben was gemeinsam. Beide haben am Ende des Jahres denselben Satz in der Bilanz stehen: 5 Millionen für dreimal in Verona.

Was haben Michael Jackson und Prinz Ernst August gemeinsam? Beide brauchen ab und zu mal einen Knirps.

Verona Feldbusch hat sich eine neue Nasenspitze machen lassen! Für mich ist sie jetzt total ähnlich mit Michael Jackson: Beide haben einen neue Nase und beide haben einmal mit einem Affen zusammengelebt!

Die Schlagzeile hieß: Clinton mit 100 Frauen im Bett. Hundert Frauen - das ist ein Durchschnittswert auf der nach oben offenen Heiner-Lauterbach-Skala!

Michael Jackson sucht ein Schloß in der Pfalz! Tolle Sache - er engagiert sich also weiter für bedrohte Gebiete! Und Michael Jackson passt fantastisch in die Pfalz: In einer Stadt wie Ludwigshafen ist es doch Alltag, dass man mit Mundschutz rumläuft!

Michael Jackson hatte Probleme mit dem Visum für Polen: Er konnte im August kein Foto vorlegen, wie er im September aussehen wird.

Michael Jackson wird 38 - zumindest Teile von ihm.

Lisa Marie Presley hat einen neuen Trend erfunden, der jetzt ganz groß in Mode kommt. Sie ist die erste Frau, die unberührt aus der Ehe kommt.

Michael Jackson muß Lisa Marie 22 Millionen Mark zahlen. 22 Millionen, um die Frau loszuwerden - das hat O.J. Simpson billiger geschafft!

Boris Becker will mit Mercedes Benz zusammenarbeiten. Und das erste gemeinsame Modell ist die Ä-Klasse.



Christoph Daum will Türke werden: Christoph Daum, sie erinnern sich: das war der Kokser ohne Nutten.

In Melbourne auf der Rennstrecke gibt es eine neue Schikane. Sie ist sehr klein, rot angestrichen - die sogenannte Ferrari-Schikane. Das ist das Auto von Schumi mitten auf der Fahrbahn und die anderen müssen außen rumfahren.

Es ist so heiß, dass man sich auch beim Sport so wenig wie möglich bewegen soll. Das heißt: Was wir fußballerisch jetzt haben, ist das sogenannte Mario-Basler-Wetter!

Andy Möller wird der ganz große Star dieser EM! Und ich möchte nur mal fragen: Wann genau? Er spielt morgen gegen Paul Gascoigne. Das ist die Paarung Joe Cocker gegen Heintje. Normalerweise wäre Basler der Gegenspieler von Gazza gewesen: Leber gegen Lunge!

Offiziell heißt es jetzt 'Schiedsrichter-Assistent'. Sie können aber als Fan weiterhin rufen: "Hei, Du blinde Sau!" Das heißt, für Sie ändert sich nichts.

Viele wissen nicht genau was Squash ist. Squash ist im Grunde ein Wettrennen zwischen Herzinfarkt und Kreuzbandriß.

Der DFB hat angeordnet, dass die Vereine bei Hallenturnieren alle Stars aufbieten müssen. Wenn die Vereine die Stars aufbieten müssen - was macht in so einem Fall der MSV Duisburg?

Jürgen Klinsmann ist seit 694 Länderspielminuten ohne Tor. Diesen Rekord hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft!

Schon wieder Gold in Nagano! In der erotischsten Sportart überhaupt: Doppelsitzer Rodeln, Männer! Wenn Sie finden, Doppelsitzer sieht schwul aus, dann kucken Sie mal Eiskunstlauf der Männer!

In Österreich eröffnet jetzt die erste FKK-Langlauf-Loipe! Und die häufigsten Verletzungen sind beim Nackt-Skilanglauf ja nicht mehr nur Wadenbeinbruch oder Kreuzbandriss, sondern Gefrierbrand und Eiszapfen!

Ferrari war am absolut Schnellsten beim Boxenstopp. Aber das ist klar: Aufbocken, Räder weg - wer kennt's nicht aus dem Italien-Urlaub?!

Ja! 2:0 gegen Amerika! Ich weiß, dass viele gesagt haben: Die Deutschen besiegen die Amis in Frankreich! Viele ältere Menschen hatten Tränen in den Augen.

Wir feiern ein tolles Jubiläum: 75 Jahre Tipp-Kick! Das ist so ein bisschen Mario-Basler-Fußball: Das Spielbein nur bewegen, wenn der Ball unmittelbar davor liegt!

Mike Tyson hat sich entschuldigt, doch Evander Holyfield hat nur mit einem Ohr hingehört.

Der Fußballer des Jahres heißt Matthias Sammer. Zwei tolle Ergebnisse für Borussia Dortmund, denn: Die Fußballerin des Jahres heißt Andy Möller.

Olympische Spiele: Sämtliche Prostituierte Australiens sind im Anmarsch auf Sydney. Ich finde es okay. Warum sollen die Prostituierten nicht an Olympia verdienen? Sie haben ja auch schließlich dafür gesorgt, dass das IOC die Spiele nach Sydney gibt.

Das klingt nicht ungefährlich: Nutten, Olympisches Feuer -- Aufpassen, Jungs vom ZDF!

Meine neue Lieblingssportart ist Curling! Endlich mal eine tolle, intelligente typische Frauensportart, oder? Permanent gebückt und überwiegend mit Schrubber und Wasserkessel.

Ottmar Hitzfeld ist Sportdirektor in Dortmund, und er bekommt weiter sein Gehalt, ist aber von allen Aufgaben entbunden. Also: Bekommt Gehalt, hat aber keinen Job - im Grunde so etwas wie Kalle Rummenigge bei den Bayern!

Entsetzlich! Detektive beim FC Bayern. Hat man denn keinen Maulwurf mehr?!

Schade, schade, Axel Schulz hat gegen Botha verloren. Schade. Ich weiß nicht, ist das überhaupt erlaubt? Darf eigentlich ein Südafrikaner so stark auf einen Weißen einschlagen?

Neues aus der Welt des Fußballs: Der Sohn von Berti Vogts leidet unter dem Job seines Vaters. Wir auch!

Nicht schlecht, das 0:0 der Bayern in Glasgow - obwohl ich nicht verstehe, warum sich die Spieler nicht endlich mal beim Vorstand erkundigen, wie man auswärts einen versenkt!

Ihr könnt stolz sein in Hannover: Fußball-WM, das ist so was wie EXPO, nur mit Besuchern!

Sex nach dem Fußball ist besser. Allerdings fällt oft bereits in der ersten Minute das 1:0!

Beide Endspiele waren für die Bayern wie schlechter Sex - gegen Manchester fehlten 2 Minuten und gegen Bremen 15 cm.

Normales Biathlon ist in der harten Wirtschaftskonkurrenz - ich sage nur Globalisierung - nicht mehr gut genug. Wir im Ersten machen 'Extreme Biathlon'. Das heißt: Herr Andrack wird auf Langlaufskiern fahren und ich werde auf ihn schießen."

Ich war, glaube ich, auch schon mal bei "Querpass" - oder heißt es "Doppelpass" - eingeladen, aber ich kann nicht am frühen Morgen schon Alkohol trinken."

Borussia Dortmund ist unverschuldet in Not geraten durch eine große Katastrophe. Man nennt es das Management. Man kennt es ja, man hat da schnell mal 100 Millionen Miese.

Und dann wirklich das Allertollste zur Eröffnung der Allianz-Arena: Der Freizeitpark Rust gastierte auf Weltniveau mit Flickflacks bis die Luft ausging. Teilweise sah es so aus, dass ich gedacht habe: Der ZDF-Fernsehgarten versucht eine Parodie auf Leni Riefenstahl.
Wäre die Allianz-Arena nicht überhaupt ein Modell für Deutschland? ... Einige wenige VIP-Logen, der Rest kann immerhin sitzen und hat ein Dach über dem Kopf und der große Rest macht Flickflack.

Jan Ullrich trennt sich von seiner Frau - und Harald Schmidt hat Verständnis: "Es ist natürlich für so ne junge Frau auch nicht einfach, wenn sie schon zum Frühstück 8.000 Kalorien aufnehmen muss.

Wenn es mit dieser Mannschaft mal nicht so laufen sollte, wie erwartet, dann ist es nicht die Schuld von Klinsmann, es ist auch nicht die Schuld von dem, was Rudi Völler hinterlassen hat. Das ist dann das Ergebnis von Vogts IV.

Schmidt kauft einem Gast zwei Karten für das Achtelfinale in Dortmund ab. Andrack: "Das ist aber mit zwei Pfeilern dazwischen. Du kennst doch das Westfalenstadion in Dortmund? Da gibt es Plätze außerhalb jeder Zeitzone. Viel Spaß damit!"
Schmidt: "Wissen Sie, wofür er er sich beworben hat? Angola gegen Portugal! Ich bitte Dich, da ist man doch dankbar, wenn man zwei Säulen vor sich hat!!"

Die ganze Welt zu Gast in Berlin. Im Programm auch Teile aus diesem Fußballfilm von Sönke Wortmann. Sie wissen ja, Sönke Wortmann begleitet die deutsche Nationalelf jetzt schon im Bus. Und wenn es ein gutes Turnier wird, dann können wir das ganze im Kino sehen. Jetzt kommen schon erste Ausschnitte von der deutschen Nationalelf. Titel des Films 'Der Untergang 2'.



Thomas Reiter, unser Kosmonaut, der mit Russki in Allski war, ist wieder gelandet. Man hat im Fernsehen gesagt, die Kapsel habe sehr hart aufgeschlagen, hat sich ein paar Mal überschlagen und anschließend mußten die drei rausgetragen werden - eigentlich eine normale Charterlandung!

In Trier hat man festgestellt, dass Stromkästen weniger zerstört werden, wenn sie ein schickes Design haben. Das mildere die Aggressionen. Was mich dennoch irritiert hat - Trier hat Strom?

Haben Sie diese Schneestürme in Norddeutschland gesehen? In Plön herrscht Fahrverbot, und ich hab' mich gefragt: 'Warum musste es dazu erst schneien?

Der Nobelpreis für Physik wurde heute vergeben für die Entdeckung von Material, das auch bei eisiger Kälte kriechen kann. Bisher bekannt als Prinz Charles zu Gast bei seiner Mutter.

Das Gerät, auf dem das Rote Kreuz Sie rausträgt, ist eine Trage. Wenn es zu spät kommt, ist es eine Bahre, aber zunächst mal ist es eine Trage...

Bauernregeln für den Winter:

  • Ist Opa geizig und spart Salz, bricht Omis Oberschenkelhals.
  • Wenn man Dich aus dem Auto schweißt, dann war die Kurve wohl vereist.
  • Ist er weg, der kleine Hagen, hat's Eis wohl nicht getragen.
  • Arabella Kiesbauer hat sich von ihrem langjährigen Lebenspartner Hans Grunner getrennt. Er wollte sich schon von sechs Jahren trennen, kam aber nie zu Wort!

    Wie nennt man 50 Wattestäbchen auf einem Haufen? ... Tunten-Mikado!

    Seit 30 Jahren überzeugt sich beim Lotto der Ziehungsbeamte vom ordnungsgemäßen Zustand aller Beteiligten! Haben Sie ihn schon mal gesehen? Nein! Noch unbekannter ist, glaube ich, nur noch Mrs. Columbo!

    Wie bringt man einen Hund dazu ´Miau´ zu machen? ... Einfrieren und dann in die Kreissäge: MIIIIIAAAAUUUU!!!

    Bundesverkehrsminister Wissmann will die Gelbphase bei der Ampel um eine Sekunde verlängern. Gelb, liebe BMW-Fahrer, gelb, das ist das zwischen grün und dem Blitzlicht!

    Man muß sehr aufpassen mit der Sonne. Ich habe Lichtschutzfaktor 4328 - und diese Creme schmiere ich mir auf den Taucheranzug am Strand!

    Vor 75 Jahren starb James Dewar, der Erfinder der Thermoskanne. Gerüchten nach ist er noch warm.

    Die Kelly Family wollte ein Schloß ersteigern. Das ist, glaube ich, das erstemal, dass sich die Geister das Schloß selber kaufen!

    Jährlich werden 3500 Briefträger von Hunden gebissen. In den neuen Bundesländern ist die Situation natürlich besonders schlimm. Sie müssen ja nicht nur Briefe austragen, sondern auch Faxe und e-Mails.

    Warum hat der italienische Panzer bei neun Gängen acht Vorwärtsgänge und einen Rückwärtsgang? Warum hat er den Rückwärtsgang? Falls der Feind von vorn kommt!

    Eine Studie hat ergeben: Die Schweizer Jugend sieht keine Perspektive mehr, blickt in eine schwarze Zukunft. Das letztemal als die Schweizer Jugend pessimistisch war, da hatte sie einen Apfel auf dem Kopf und hat in eine Armbrust geschaut!

    Was haben Salman Rushdie, Adolf Hitler, Alfred Biolek und Lothar Matthäus gemeinsam? Das sind die vier, die besser kein Buch geschrieben hätten!

    Hat Vollmond Auswirkungen auf das Sexleben? Ich bekenne: auf meines ja - bei Vollmond sehe ich die Nachbarin mit dem Fernglas wesentlich besser!

    Wissenschafter haben das Untreue-Gen entdeckt. Und zwar bei einer Routineuntersuchung von Mick Jagger. Wissenschaftlich wird das Untreue-Gen auch Fremd-Gen genannt.

    Küchenschaben als Spielzeug, gibt es das auch bei uns? Nein. Obwohl, es ist praktisch - wenn Mutti das Licht im Kinderzimmer anmacht, dann räumen sich die Spielsachen selber weg.

    72 Prozent sagen: Zuviel Sex im Fernsehen! Die meisten würden gerne umschalten - aber sie haben keine Hand mehr frei!

    Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: "Nicht so schnell, nicht so schnell!

    Hot Pants heißt: Arsch frisst Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz, dass Frauen sich nicht hinsetzen können. Manchmal sind sie sogar so kurz, dass Männer nicht mehr aufstehen können.

    In England gibt es jetzt englisches Roulette: Man setzt sich an einen Tisch, isst Rindfleisch - und wer zuerst zuckt, hat verloren.

    Reemtsma-Entführung: 33 Tage in einem dunklen Loch, mieses Essen, ganz miese Fotos, man weiß nicht, ob man noch mal gesund nach Hause kommt... Jeder von uns hat mal Pauschalurlaub gemacht.

    Was haben Bikini-Mädchen und Grillhähnchen gemeinsam? Das weiße Fleisch istd as beste!

    Wissenschaftler befürchten, dass die Nordsee bald umkippt. Das wäre eigentlich kein Problem, denn 90 Prozent der Nordsee kippen dann auf Holland.

    Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Das hat mich sehr irritiert, denn der Slogan hieß ja: Teflon - nie mehr abkratzen!

    Die Teletubbies fördern Konzentrationsschwäche und Sprachstörungen! Aber - ist das denn wirklich so schlimm? Damit kann man immer noch bei RTL Punkt 12 moderieren. Wie? Teletubbies kennen sie nicht? Das ist praktisch wie VIVA ohne Musik.

    Herzlichen Glückwunsch, Deutschland ist für den Untergang nominiert - äh ich meine "Der Untergang" ist für den Oscar nominiert...

    Wo sind die fettesten Kinder in ganz Europa? Die Weltgesundheitsbehörde hat jetzt herausgefunden: in Schottland. Hätten Sie das gedacht? ... Schottische Kinder sind so fett, der Kinderchor von Glasgow geht jetzt auf Welttournee mit Walgesängen.



    McDonalds boomt in Polen wie kein zweites Unternehmen. Und der Grund für den Boom: Wer zum McDrive fährt, muss das Auto nicht verlassen!

    Der Wohnungsbau in China boomt - und wenn das Interesse nachlässt, werden einfach für einen Staudamm ein paar Dörfer geflutet.

    Bei McDonalds ist alles piccobello sauber - sogar das Ungeziefer in der Küche duscht zweimal täglich.

    Wenn wir jetzt die neue Europa-Währung, den Euro, kriegen, dann ist ja im Grunde ein großer Reiz des Italien-Urlaubs weg, oder? Dass man sich jeden Tag freut, dass der Capucciono wieder 50 Pfennig billiger geworden ist. Und es entfällt dieses Umrechnen: Durch sieben, mal fünf, 2000 Nullen weglassen.

    Sind eigentlich Teppichhändler gesetzlich gezwungen, dreimal im Jahr Räumungsverkauf zu machen?

    Daimler und Chrysler fusionieren. Für Mercedes eine Traumhochzeit. Eine echte Traumhochzeit nach den vielen, vielen Polterabenden mit der A-Klasse!

    Die Post schickt in Zukunft Mitarbeiter als Testkunden vor die Schalter. Sie haben Bewertungslisten dabei, und die Skala geht von minus zehn bis minus fünf!
    Vorsicht, liebe Mitarbeiter von der Post! Denn diese Testkunden kommen auch während der Pausen, also von 9 bis 12 und von 13 bis 16 Uhr.

    Die Post erhöht die Gebühren. Zu Recht! Die Briefe müssen teurer werden, denn die Miete ist teurer geworden für die Hallen, in denen die Post die Briefe fünf Tage zwischenlagert.

    Wenn die Sesamstraße an die Börse geht, soll ich mir den Aktien kaufen von einem Unternehmen, wo die Hälfte der Belegschaft entweder in der Hängematte oder in der Mülltonne liegt? ... Warum nicht?! Ich habe ja auch Aktien von PRO 7.

    Ein großer Vorteil bei der neuen A-Klasse ist: Sie müssen nicht mehr Einparken üben. Nein, Sie fahren einfach an die Lücke ran und lassen sich dann fallen!

    Sie wissen ja, der Golf-Luftfilter fliegt weg mit dem Geräusch "Piiiiech!". Und die feinen Ohren unserer Mitarbeiter haben es jetzt gehört - das Kippgeräusch der A-Klasse ist "Schrempppp!"

    Als ich gehört habe ´Studentenstreik´, dachte ich: "Was soll das denn heißen - fahren keine Taxis?!"

    Ich habe mich oft gefragt: Kann man eigentlich die Küche steuerlich absetzen als Arbeitszimmer für die Frau?

    Norwegen ist das teuerste Land Europas: Flasche Johnny Walker 78 Mark, Dose Becks 6,79 Mark - dort erkennt man Besserverdienende daran, dass sie besoffen am Hauptbahnhof herumliegen.

    Das Heizöl ist so teuer, ich habe gestern abend bei mir zuhause drei Seevögel direkt verheizt.

    Heute war der große, sehr erfolgreiche Börsengang unseres befreundeten Unternehmens Premiere. Rekordeinstieg! Allerdings, wann das Unternehmen zum ersten Mal Dividende zahlt, ist noch verschlüsselt.

    Herzlich Willkommen hier im Mega-Airbus der deutschen Fernsehunterhaltung - extrem kostenbewusst und Riesenjubel bereits vor dem Start.
    Gehen Sie und bestellen Sie morgen einen Airbus! Sie müssen zehn Jahre warten, aber das haben ja viele in unserem Land schon erlebt...
    Er kostet glaube ich 220 Millionen Euro - aber die Zinsen waren schon lange nicht mehr so günstig wie jetzt.

    Und das, wo jetzt in Deutschland die Nachrichten so toll werden. Zum dritten Mal sind wir Export-Weltmeister geworden. Und da sagen viele: Momentchen, ist das ein positives Signal oder ist das schon der Räumungsverkauf?


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